دسته‌ها
دیدنی - خوندنی سیاسی

فرق «کاندید» با «کاندیدا» چیه؟!

معنی لغوی کاندید و کاندیدا در انتخابات ریاست جمهوری

شاید هنوز بعضیا فرق این دو کلمه رو ندونن. خیلی توضیح نمی‌خواد. این دو تا از زبان فرانسوی اومدن.

«کاندیدا» (Candidat) یعنی نامزد و داوطلب.

اما «کاندید» (Candid) دو تا معنی داره: یکی صادق و بی‌ریا؛ یکی هم ساده‌لوح و احمق!

شاید به خاطر همین دو معنی بودنشه که سایت «عصر ایران» اسفند ۹۲ نوشت: «در این که نمایندگان محترم مجلس کاندید هستند، شکی نیست.» اگه به این سایت بگی به نماینده‌های مجلس توهین کردی، می‌گه منظور ما بی‌ریا و معصوم بوده نه احمق!

توهین سایت عصر ایران به نمایندگات مجلس

خلاصه کاندید (چه بی‌ریا، چه احمق) با کاندیدا (نامزد) فرق می‌کنه و نباید این دو تا رو قاطی کرد. در ضمن «کاندیداتور» داریم؛ ولی «کاندیداتوری» تو هیچ زبانی نیس!

برچسب‌ها: کاندید در لغت فارسی، ریشه واژه کاندید در انتخابات، تفاوت کاندید شدن و کاندیدا شدن، اختلاف میان دو کلمه کاندیدا و کاندید، واژه های فرانسوی، توهین عصر ایران به نمایندگان مجلس، معنی کلمه کاندیداتوری چیست، فرق کاندیداتور با کاندیداتوری، اگر بگوییم نماینده مجلس کاندید است، کاندید احمق و کودن، معنای لغوی کاندیدا

دسته‌ها
اجتماعی دیدنی - خوندنی

روش شستن ماشین فقط با یه لیوان آب!

یه همسایه داریم که مدت‌هاس ماشینش رو بیرون از خونه‌ش می‌شوره و با این کارش، همیشه جلوی در خونه‌ی ما گِل می‌شه. چند بار بهش گفتم این کار رو نکنه و چند بارم ضایع شد. (آخه اولش حاشا می‌کرد و می‌گفت این آب ناودونه و من ماشین نمی‌شورم!) ولی از اون‌جایی که آدم «بی‌شعور» رو هر کاریش کنی، «ذی‌شعور» نمی‌شه؛ کارش رو تکرار می‌کرد.

تا این‌که این بار عصبی شدم و هر چی آب و گِل بهم هدیه کرده بود رو با جارو براش پس فرستادم. رفتیم بیرون و یکی دوساعت بعد که برگشتیم با این صحنه مواجه شدیم:

کار واش و شستن ماشین بدون آب و در منزل

زنگ خونه‌ش رو زدم، گفتم بیا بیرون. گفت بیام بیرون لهت می‌کنم! گفتم بابا خیلی پرروئی!

به پیشنهاد خانمم همون وقت زنگ زدیم ۱۱۰. البته فکرش رو نمی‌کرد، وقتی دید دارم عکس می‌گیرم و منتظر اومدن یه نفریم؛ ترسید و اومد بیرون.

قضیه این بود که اومده در خونه‌ی ما رو به طور شدید اللحن گل‌پاشی کرده؛ اما می‌خواست وانمود کنه که من خودم این کار رو کردم که علیه اون مدرک درست کنم!! فیلم هندی هم زیاد می‌بینه؛ آخه می‌گفت با ماشین اومدی یه دفعه گاز دادی تا گل‌ها بپاشه به در خونه‌ی خودت، بندازی گردن من! آخه چطور چرخش لاستیک‌های ماشین می‌تونه این حجم گل رو تا چراغ بالای در برسونه؟! آیفون رو ببینید چکار کرده، اینم لابد ماشین کرده!

خلاصه یه دعوای حسابی در حضور پلیس کردیم. تازه فهمیدم نظامی هم هست! (البته قبلاً که می‌گفت تو شهرداری کار می‌کنه!) کارتش رو آورد و به پلیسه گفت: سروان فلانی هستم، همکار شما! گفتم همینه که بلدی چکار کنی! یعنی بدبخت کسی که به این سروان مراجعه می‌کنه که مشکلش رو حل کنه. آدم کلّاش و دروغ‌گو.

تا این‌جا، چیزایی که نوشتم تقریباً شخصیه؛ اون چیزی که باعث شد این موضوع رو مطرح کنم دو تا مطلبه:

یکی اشتراک تجربه‌م با شما و این‌که تو موارد این‌جوری، حتماً عکس و فیلم بگیرید و مدرک جمع کنید. چون بدون مدرک، حتی اگه حق با شما باشه، محکوم می‌شید. خصوصاً وقتی با آدم‌هایی روبه‌رو هستید که مث آب خوردن دروغ می‌گن.

دوم این‌که اصلاً برای شستن ماشین نیازی به آب نیست! اونم تو این بی‌آبی! از این بگذریم که باید حسودی کنم به کسایی که انقدر وقت اضافه دارن که ۳-۴ روز یه بار ماشین می‌شورن!

چطور ماشین‌مون رو با یه لیوان آب تمیز کنیم؟!

مواد لازم: یک لیوان پر از آب، مایع شوینده، چند کاغذ یا روزنامه‌ باطله، مایع شیشه‌شوی (شور!)

این کاریه که خودم همیشه می‌کنم، برای همین کاملاً تجربیه. فقط کافیه یه لیوان آب بردارید و توش مایع شوینده بریزید. اگه ماشین‌تون کثیف و گِلیه، لیوان بزرگ‌تر بردارید و اگه اصلاً گلی نیست؛ حتی نیازی به همین لیوان آب هم نیست!

فرض می‌کنیم که ماشین، یه کم خاکی و کثیفه. کهنه پارچه‌‌ای رو بردارید، بزنید تو لیوان آب+مایع شوینده و روی ماشین بکشید. کل ماشین رو یه بار پارچه بکشید.

آب رو برای همین جا می‌خواستیم؛ دیگه نیازی بهش نیست. از این‌جا به بعد چند تا روزنامه باطله می‌خوایم و مایع شیشه‌پاک‌کن. همون مایعی که برای تمیز کردن شیشه‌ها، فش فش می‌زنید و دستمال می‌کشید.

خب کل ماشین رو شیشه‌شور می‌زنید و روش روزنامه می‌کشید. روزنامه و کاغذ، معجزه می‌کنه؛ یه لکّه‌هایی رو می‌بره که من باور نمی‌کردم دیگه کنده بشن.

اگه اون قسمتی که شیشه‌پاک‌کن می‌زنید زیادی کثیفه، شاید لازم باشه وقتی لایه‌ی سطحیش رفع شد، یه بار دیگه کاغذ و مایع روش بکشید؛ اگه زیاد کثیف نیس، همون یه بار کفایت می‌کنه.

خب با این روش، نه آبی که برای خوردن تصفیه شده رو صرف شُستن ماشین کردید، نه احیاناً جایی رو گل کردید، نه نفرین کسی رو به جون خریدید و نه از ۱۱۰ خبری خواهد بود!

در ضمن، آخرش روزنامه‌ها رو دور نریزید و بدید بازیافتی‌ها.

برچسب‌ها: روش شست‌وشوی اتومبیل بدون آب، کارواش بدون استفاده از آب، شستن خودرو بدون آب، با کمترین استفاده از آب خودروی خود را بشویید، تمیز کردن ماشین با یک لیوان آب، شستن اتومبیل با روزنامه باطله و مایع شیشه‌شوی، صرفه جویی در مصرف آب، شستشوی خودرو ضمن صرفه جویی در استفاده از آب، چگونه ماشین و خودرو را بدون آب تمیز کنیم، چطور می‌توان اتومبیل را با کمترین میزان آب شست و تمیز کرد، روش شست‌وشوی ماشین با کمترین آب ممکن، شستن ماشین بدون آب

دسته‌ها
دیدنی - خوندنی سینما تی وی

خنده‌های زورکی و ذهن ساده‌لوح ما!

خندیدن الکی و زورکی در برنامه خندوانه رامبد جوان

بعضی وقتا برای گفتن یه حرف، باید اعصاب قوی داشت! چیزی که من ندارم!

رامبد جوان یه حرفی رو چند ساله داره می‌زنه و اونم اینه که مغز ما فرق خنده‌ی مصنوعی و واقعی رو تشخیص نمی‌ده. پس الکی خندیدن، باعث انبساط خاطر و تولید هورمون‌های شادی‌بخش تو بدن می‌شه.

این حرف رو من صد بار از دهنش شنیدم. اما تو یه قسمت از خندوانه وقتی از تماشاچیا پرسید کی می‌دونه چرا باید الکی خندید؟! فقط یه نفر جواب داد، اونم یه چیز بی‌ربط گفت.

از طرفی، همیشه یه سری از مردم، رامبد رو به این متهم می‌کنن که الکی خوشه و برنامه‌ش پر شده از خنده‌های زورکی. این نشون می‌ده که اصلاً خندوانه رو نگاه نکردن. چون فقط اول برنامه، ۳۰ ثانیه خنده‌ی الکی داره و بقیه‌ش این‌جوری نیس. تازه خیلی وقته، این بخش (خنده‌ی مصنوعی) حذف شده از برنامه.

این‌جور وقتا من جوش می‌آرم! وقتی یه چیزی رو صدبار بگی، بازم خیلیا حرف خودشون رو بزنن. من باشم رسماً دیونه می‌شم، سرم رو می‌کوبم به دیوار!

یه جا کامنت مردم رو می‌خوندم. یکی نوشته بود آخه چطور می‌شه ذهن ما نفهمه که الکی داریم می‌خندیم؟! 

لازمه این‌جا یه توضیح خیلی مبتدیانه رو بدم که ظاهراً خیلیا هنوز ازش بی‌خبرن.

ذهن ما از دو بخش تشکیل شده: خودآگاه و ناخودآگاه. این رو خیلی شنیدیم ولی به کلمه‌ی «ناخودآگاه» اصلاً توجه نکردیم. چطور می‌شه وقتی یه فیلم رو می‌بینیم؛ از طرفی می‌دونیم اون بازیگره اسمش مصطفی زمانیه؛ اما تو فیلم باور می‌کنیم که این مثلاً احمده و از جنوب رفته تهران تا تو بوتیک کار کنه؟

خب فرق خودآگاه و ناخودآگاه دقیقاً همین‌جاس. «خودآگاه» ما می‌دونه این آدم اسمش «مصطفی زمانیه»؛ اما «ناخودآگاه» ما فکر می‌کنه این اسمش «احمده».

همین‌طوری یه بخش از ذهن ما می‌فهمه که ما داریم الکی می‌خندیم؛ ولی ناخودآگاه ما خیلی ساده‌لوح و زودباوره. وقتی زوری بخندیم، باورش می‌شه و فکر می‌کنه باید بدن رو شارژ کنه.

ناخودآگاه خیلی خیلی مهمه. اصلاً همه‌ی تغییرات فکری و عملی ما باید تو ناخودآگاه شکل بگیره. اگه ناخودآگاه ما عوض نشه، عمل ما یه ذره هم عوض نمی‌شه. مثلاً این‌که همیشه دوس داریم تنبلی رو کنار بذاریم ولی نمی‌شه؛ به خاطر اینه که خودآگاه ما می‌خواد، ولی ناخودآگاه نه!

بحثش مفصله، عجالتاً ناخودآگاه رو خیلی جدی بگیرید…

برنامه خندوانه و 30 ثانیه خنده زوری و مصنوعی در ابتدای برنامه

برچسب‌ها: تفاوت خودآگاه و ناخودآگاه، بحث خنده در خندوانه، تأثیر خنده بر سلامتی جسم و روح، اثر خنده‌های مصنوعی در بدن، رابطه خنده و ناخودآگاه ذهن انسان، مشخصات ذهن ناخودآگاه، خنده الکی و زورکی و اثربخش بر روی ذهن و روح و سلامتی بدن

دسته‌ها
دیدنی - خوندنی

هک وای‌فای؟! آره می‌شه! فقط با دو تا کلیک!

چند روز پیش متوجه شدم که حجم اینترنتم غیرقاعده‌مند شده! یعنی زود تموم می‌شد! یه گیگ گرفتم تا ببینم چقدر طول می‌کشه تموم بشه؛ هنوز یه شبانه‌روز نشده بود که …!! من یه گیگ رو حداقل ۴ روز باش می‌رفتم.

ریز مصرف رو که نگاه کردم دیدم ۱ نصف شب و ۸ صبح هر بار ۵۰۰ مگ دانلود شده بود. در صورتی که من اصلاً اون موقع آنلاین نبودم. خلاصه، فهمیدم یکی هست که داره فعل مقدس دزدی رو در مورد حجم اینترنتم انجام می‌ده!

آدم تا سرش نیاد باورش نمی‌شه! جالب اینه که من خودم قبلاً یه مطلب مفصل درمورد هک شدن نوشته بودم؛ اما اصلاً به ایمن کردن WiFi خونه‌م فکر نکرده بودم. یعنی وقتی آدم پی کار دزدی نباشه، خبر نداره کار انقدر راحت شده که هر کسی بدون کوچک‌ترین اطلاعات، می‌تونه با دو تا لمس روی یه اپلیکیشن موبایل، مودم همسایه رو هک کنه و … زیاد پرچونگی نکنم، القصه اومدم یه سری تنظیمات انجام دادم و دیگه اون همساده‌ی دزد بی‌شرف بی‌آبرو (!) نتونست کاری بکنه.

پیشنهاد می‌کنم شما هم در مورد مودمتون این کارا رو بکنید؛ حتماً!

من مودم TP-LINK دارم؛ پس تنظیمات این مودم رو بلدم. شما اگه یه مودم دیگه دارید ممکنه گزینه‌ها یه کم فرق داشته باشه.

وارد آدرس http://192.168.1.1 بشید. اگه با این آدرس وارد نشد، پشت مودمتون رو ببینید، اونجا نوشته که باید وارد چه آدرسی بشید. ازتون یوزر و پسورد می‌خواد. اگه تغییر نداده باشید هر دوش admin هست؛ ولی پیشنهاد می‌کنم حتماً عوضش کنید. (از طریق Maintenance و بخش Administraion)

تنظیماتی که باید انجام بدید همه‌ش تو Interface Setup و بخش Wireless هست. وارد اینجا بشید؛ بعد:

۱. گزینه Use WPS رو بذارید رو NO. (این خیلی مهمه، حتماً WPS رو غیرفعال کنید.)

۲. گزینه Authentication Type رو بذارید روی WPA2-PSK.

۳. Encryption رو بذارید روی AES و از طریق Pre-Shared Key  رمز اتصال مودم رو تغییر بدید. (پیشنهاد می‌شه یه رمز طولانی با کاراکترهای مختلف بذارید.)

۴. تو قسمت Wireless MAC Address Filter می‌تونید مک آدرس دستگاه‌های مختلف که تو خونه دارید رو بذارید تا دستگاهی غیر از اینا، نتونه وارد شبکه‌ی شما بشه. برای این کار یه صفحه‌ی دیگه باز کنید. این بار به جای Interface Setup روی Status کلیک کنید. هر دستگاهی (گوشی، لپ‌تاپ، تبلت، تلویزیون) دارید به وای‌فای خونه وصل کنید. تو جدول Current Connected Wireless Clients مک آدرس دستگاه‌هایی که به مودمتون وصله رو نوشته. اینا رو یکی یکی کپی کنید و ببرید توی صفحه‌ی قبلی که تنظیمات رو انجام می‌دادیم: (Interface Setup/Wireless/Wireless MAC Address Filter).

اول گزینه‌ی Activated رو بزنید. بعد Allow Association رو انتخاب کنید و تو لیست مک آدرس‌ها، دستگاه‌هاتون رو یکی‌یکی وارد کنید.

اگه مهمون اومد خونه‌تون و خواست به وای‌فای وصل بشه، باید دوباره بیایید اینجا و گزینه‌ش رو Deactivated کنید. مهمونا که رفتن دوباره فعالش کنید.

با این‌کارا لااقل آدمای معمولی، نمی‌تونن با دو تا کلیک وارد شبکه‌ی وایرلس شما بشن.

من چندبار کلمه‌ی دزدی رو به کار بردم. باز هم می‌گم! چون وقتی شکل یه کار عوض می‌شه، بعضیا دیگه باور نمی‌کنن این همون کاره. به کی به کی قسم، هک مودم همسایه، دزدیه! نه این‌که مث دزدیه؛ اصلاً خود دزدیه! دزدی، آخه دزدیه. نذارید هی بگم دزدی، چون دزدیه… حروم‌خوری، دزدی، حق‌الناس، دزدی…

آیا هک وای فای واقعیت دارد؟!

برچسب‌ها: ایمن کردن شبکه وای فای خانگی، تنظیمات مودم تی‌پی لینک، چه کنیم که هک نشویم، روش‌های جلوگیری از هک شدن وای فای، آیا هک کردن مودم دیگران واقعیت دارد، تنظیمات مودم برای جلوگیری از هک شدن، روش های هک wifi، جلوگیری از ورود گوشی و لپ‌تاپ دیگران به وای‌فای خانگی

دسته‌ها
دیدنی - خوندنی

فرق روغن پالم و روغن آفتابگردون چیه؟!

روغن آفتابگردان به اندازه روغن پالم خطرناک است

فکر کنم تابستون ۹۳ بود که «روغن پالم» تو ایران جنجال درست کرد و یه‌دفه کل مردم نُچ نُچ کنان به فکر سلامتی‌شون افتادن و فکر کردن که تا حالا سرشون کلاه رفته و به‌جای شیر و بستنی، روغن پالم می‌خوردن و روغن پالم چیه؟! یه روغن صنعتی که به درد ماشین‌آلات می‌خوره نه بدن آدمیزاد…

شاید تصورشون این بود که پالم یه چیز عجیب غریبه که لابد مث روغن موتور ماشینه! اما پالم – Palm یعنی نخل! و روغن پالم از مغز میوه‌ی نخل گرفته می‌شه! یعنی یه روغن گیاهیه!

خب پس مشکل چیه؟ چرا به روغن گیاهی پالم، می‌گن روغن صنعتی؟ مسئله این‌جاس که هر روغن گیاهی رو نمی‌شه خورد! بعضی از این روغنا مصرف آرایشی-بهداشتی دارن و بعضیاش تو صنعت استفاده می‌شن. جدیدی‌ها می‌گن روغنی که چربی‌های اشباع‌شده‌ی بالایی داشته باشه برای بدن ضرر داره و سنتی‌ها می‌گن آدم باید روغنی رو بخوره که با طبع بدن سازگار باشه.

طب سنتی‌ها می‌گن روغن سرد برای «صنعت» و روغن گرم برای «بدن» مناسبه. جالبه که بگم از نظر اونا، روغن آفتابگردون به خاطر طبع پاییزی و سردی که داره، برای بدن مضره. متوجه شدید؟! یعنی از نظر طب سنتی، روغن آفتابگردون -به‌خودی‌خود چه توش پالم باشه چه نباشه- روغن صنعتیه و آدمیزاد نباید اون رو بخوره.

صحبت اینه که چربی گرم تو سرما سفت می‌شه و چربی سرد تو گرما. چون بدن آدم گرمه، باید روغن گرم بخوره وگرنه روغن سرد که بیاد تو بدن، سفت می‌شه و می‌ماسه. کبد چرب از همین‌جا درست می‌شه. دمای کبد بالاس؛ روغن آفتابگردون و ذرت و کلزا و روغن نباتی که طبع سرد دارن رو می‌خوریم، این چربی‌ها می‌رن دور کبد رو می‌گیرن و کبد چرب به وجود می‌آد.

به عبارت دیگه، ما همه‌ی حواسمون به روغن پالمه و اون رو صنعتی می‌دونیم؛ در صورتی که روغن آفتابگردون که سال‌ها داریم می‌خوریمش هم روغن غیرخوراکی به حساب می‌آد!! مث اینه که یه نفر ۲۰ سال تو یه خونه خرابه زندگی کنه، بعد بفهمه که یه پنجره از خونه کج شده و افتاده! برای اون پنجره، کلّی غصه بخوره و بگه بدبخت شدم و خونه‌خراب شدم و… ماها یه عمره روغن آفتابگردون (که غیرخوراکیه و به درد صنعت می‌خوره) رو خوردیم و مریضی‌های قلبی-عروقی و کبد چرب و … گرفتیم؛ حالا دو سه ساله غصه‌ی روغن پالم رو می‌خوریم!!

اما روغن‌های گرم که برای بدن مفیده، ایناس: روغن کنجد، روغن زیتون، روغن دنبه و…

دو تا چیز هم باید تو حاشیه بگم:

* چند سالی هست که این حرفا زده شده و کم‌کم روغن کنجد داره تو مردم جا می‌افته، ولی اون کسی که بیش‌تر حرف روغن کنجد رو می‌زد (دکتر روازاده) دو ساله حرفش رو عوض کرده و می‌گه روغنی که مستقیم از دونه‌ی کنجد گرفته بشه، خوراکی نیست؛ باید کنجد تبدیل به ارده بشه؛ بعد، از ارده، روغن گرفته بشه؛ یعنی روغن ارده کنجد. الله اعلم!

* چند دهه روغن جامد خوردیم تا این‌که همه فهمیدن سمّ مهلکه؛ بعد روغن مایع اومد و گفتن این ضررش کم‌تره؛ ولی به جای روغن مایع به‌درد‌بخور، روغن آفتابگردون و ذرت تولید شد. مطمئن باشید روغن کنجد رو هم به گند می‌کشونن! جوری که چند سال دیگه آفتابگردون کلاً از بازار حذف می‌شه؛ اما روغنی که به اسم کنجد خواهیم خورد، هرچیزی توش خواهد بود به غیر از روغن کنجد!

  • من تخصصی تو این چیزا ندارم، مطلب بالا هم یه نوشته‌ی علمی و تحقیقی نیست. فقط نوشتم تا چیزایی که به گوشم خورده بود، به گوش شما هم بخوره.
روغن پالم یا روغن موتور اتومبیل؟!
روغن آفتابگردون هم مث روغن پالم، کاربرد صنعتی داره! کاریکاتور باید اصلاح بشه!!

برچسب‌ها: ماجرای روغن پالم در ایران، چرا روغن پالم صنعتی است، روغن آفتابگردان غیرخوراکی است، روغن آفتابگردان تفاوتی با روغن پالم ندارد، روغن ارده کنجد، روغن‌های پاییزی، طبع روغن‌ها، روغن سرد و گرم، کاریکاتور درباره روغن پالم، شیر عامل سکته و سرطان!،‌ از روغن جامد تا روغن کنجد، روغن های غیرخوراکی و صنعتی

دسته‌ها
اجتماعی دیدنی - خوندنی

آموزش روش‌های هک شدن! + تصاویر

چند روز پیش یکی از دوستان ایام شباب رو اتفاقی تو خیابون دیدم. خیلی وقت بود ندیده بودمش و اولش اصلاً نشناختمش! بعد از گپ و گفت‌های مرسوم و «أأأ إإإ آآآ چقدر عوض شدی…» گفتن‌ها؛ به این رسیدیم که حالا چکار می‌کنیم!

دیدم کنار کارهاش، به امر مقدس هک هم مشغوله! البته به قول خودش حرفه‌ای نبود ولی یه کارهایی کرده بود؛ از جمله درآوردن پسورد چند اکانت Gmail! لیست ایمیل‌های هک شده رو که نشونم داد؛ من از لیست پسوردای مردم، به صورت تصادفی یه عکس گرفتم که براتون بذارم:

آموزش روش های جلوگیری از هک شدن

چند تا چیز در مورد پسوردها:

۱. شاید حدود ۳۰ درصد پسوردها شماره موبایل بود! این فاجعه‌س! تو عکس بالا هم می‌بینید اونایی رو که آبی کردم، موبایله. وقتی شماره موبایلتون رو به عنوان رمز عبور می‌ذارید، یعنی غیر از هکر، همه‌ی دوستا و آشناهاتون می‌تونن راحت به اکانت‌هاتون دسترسی پیدا کنن!!

۲. رمزها خیلی ساده‌ن! نگاه کنید مثلاً گذاشته ۴۷۴۷۴! خو این چیه؟! یا مثلاً ۳۴۴۰۳۴۴!! انگار ملّت می‌ترسن اگه یه چیز پیچیده‌تر بذارن بعداً یادشون بره! تازه هی تکرار می‌کنن مثلاً ۳۲۶۹۳۲۶۹. عزیز من! درآوردن این‌جور پسوردها که برای هکر مث آب خوردنه!

۳. پسوردها ترکیبی نیستن؛ یعنی یا فقط چند تا عدده یا چند تا حرف. عدد و حرف و کاراکتر با هم قاطی نیست. در صورتی که رمز باید ترکیبی باشه یعنی غیر از عدد و حرف، از کاراکترهایی مث $ یا & یا ـ و امثال اینا استفاده بشه؛ چیزی شبیه این: a4G&-mNiC#0 (تازه هم از حروف کوچیک و هم از بزرگ باید استفاده بشه.)

۴. رمزها خیلی کوتاهن؛ در صورتی که هر ۱ کاراکتری که به رمزتون اضافه بشه ده‌ها برابر امکان حدس زدنش رو کم‌تر می‌کنه. جالبه، از رفیقم پرسیدم رمزهای خودت چند رقمیه؛ گفت حداقل ۱۲ رقم!

۵. پسوردها قابل حدسن! مثلاً پژمان جمشیدی تو سریال پژمان، رمز کارت بانکیش رو گذاشته بود ۱۲۳۴! یا یه بار تو لیسانس، اتاق یکی از اساتید بودم؛ بهم گفت کامپیوتر رو روشن کن. روشن کردم به پسورد رسید؛ گفت: یک و دو و سه و چهار و پنج و شیش! یکی دو ماه بعد که دوباره تو اتاقش بودم؛ خواست سیستمش رو روشن کنه؛ قبل از این‌که بخواد رمز رو بزنه بهش گفتم ۱۲۳۴۵۶! جا خورد!

مشکل این‌جاس که ما «توهم عدم توطئه» داریم؛ یعنی فکر می‌کنیم همه چی خوبه و همه در حال خدمتن و کسی کاری به کار ما نداره و … در صورتی که هکرها دقیقاً از همین ساده‌باوری ما سوء استفاده می‌کنن. یکی می‌گفت من آنتی ویروس روی لپ‌تاپم ندارم و فایروال رو هم خاموش کردم! تازه به این هنرش افتخار هم می‌کرد!

چند تا نکته‌ی امنیتی تو زمینه‌های مختلف:

۱. امکان هک کردن وب‌کم لپ‌تاپ و دوربین موبایل و تلویزیون، وجود داره؛ یعنی شما اصلاً متوجه نیستید ولی یکی از طریق دوربین موبایلتون داره به شما نگاه می‌کنه یا ازتون عکس و فیلم می‌گیره! چه باید کرد؟ غیر از نصب آنتی ویروس و فایروال باید روی وب‌کم رو برچسب بزنید. من خودم این‌کار رو کردم:

نصب برچسب روی دوربین جلویی موبایل و وب کم لپ تاپ

۲. فقط مسئله‌ی هک نیست! خیلی از اپلیکیشن‌های موبایلی که روی گوشیتون نصب کردید امکان عکس و فیلم گرفتن از شما رو دارن! اگه موقع نصب نرم‌افزارها دقت کنید تو قسمت permission یا دسترسی بعضیاشون، نوشته Take Pictures and Video! یعنی وقتی اون اپ رو نصب کردید اون نرم‌افزار می‌تونه به راحتی از شما عکس و فیلم بگیره؛ بدون این‌که شما بفهمید!

حتی تو یکی از سایت‌های آموزش سئو می‌خوندم که گوگل از سال ۲۰۱۷ می‌خواد رضایت کاربرا از سایتا رو هم به فاکتورهای طبقه‌بندی اونا اضافه کنه. یعنی چی؟! یعنی این‌که از طریق دوربین ثانویه یا همون جلویی گوشی شما، به صورتتون نگاه می‌کنه. اگه از سایتی که دارید نگاه می‌کنید راضی باشید، به اون سایت رتبه‌ی بیش‌تری می‌ده!

۳. روش اصلی هک کردن، ارسال فایل‌های مخرّب به فرد هدفه. داستان اسب تروا (فیلم تروی) یا تروجان را شنیدید. همون که کلّی سرباز تو اسب بزرگ سنگی هدیه شده، مخفی شده بودن و وقتی اسب به قلعه‌ی مقابل رسید و اونا خواب بودن؛ سربازا از توش بیرون ریختن و همه‌ی افراد قلعه رو کشتن… اینم همینه! خصوصاً از طریق شبکه‌های اجتماعی و تلگرام و اینا، فایل‌های مشکوک با پسوندهای عجیب غریب (حتی فایل zip) را تا نمی‌دونید چیه، از کسی نگیرید و بازش نکنید.

۴. وقتی یه فایل رو از روی گوشی یا کامپیوتر یا فلش‌مموری پاک می‌کنید فکر نکنید کاملاً حذف شده! نرم‌افزارهایی هست که می‌شه باش فایل‌های حذف شده رو بازیابی کرد! چند وقت پیش یکی از دوستای خانمم فلشی پیدا کرده بود که توش پر از عکس‌های خصوصی دخترونه بود. به خانمم نشون داد که ببینه اگه اونا رو می‌شناسه ببریم فلش رو بهش بدیم. مسئله این بود که عکس‌ها بازیابی شده بودن! یعنی طرف به حساب خودش فلشش رو خالی کرده بود، فکر می‌کرد دیگه همه چی ازش پاک شده. فلش رو گم می‌کنه؛ بعد یکی اون رو پیدا کرده بود؛ با نرم‌افزار، عکس‌ها رو بازیابی کرده بود؛ کار خدا، اینم خودش فلش رو گم کرده بود تا رسیده بود به ما. ما هم فلش رو معدوم کردیم.

۵. هیچ وقت عکس‌ها و فایل‌های شخصی رو روی سایت‌های آپلود قرار ندید. بعضی سایت‌های آپلود رایگان هست (ایرانی و خارجی) که هر کس می‌تونه مثلاً عکسی رو آپلود کنه، بعد لینکش رو می‌گیره و این لینک رو برای شخصی می‌فرسته که اون از طریق لینک، عکس یا فایل رو ببینه. بعدم که اون طرف فایل رو دید به حساب خودش می‌آد و اون رو از سایت آپلود حذف می‌کنه. تصور نکنید چیزی رو که از سایت آپلود پاک کردید، حتماً حذف شده باشه! یا مثلاً چیزی رو که از تلگرام حذف می‌کنید، باز هم روی سرورهای تلگرام وجود داره؛ فقط ما دیگه نمی‌بینیمش!

۶. برای خرید اینترنتی و پرداخت آنلاین حواستون باشه اون لحظه که می‌خواهید اطلاعات کارتتون رو وارد کنید؛ اون بالا تو آدرس باید اولش به جای http، نوشته شده باشه https. ضمناً باید حتماً دامین shaparak.ir توش باشه. مثلاً https://bpm.shaparak.ir که برای درگاه پرداخت بانک ملته. اگه shaparak.ir نداشت حتماً یه صفحه‌ی جعلیه و قصد دارن اطلاعات کارت شما رو بدزدن.

من برای رفیقم کلّی روضه خوندم و بهش گفتم که این کار رو نکنه و خوب نیس؛ دیگه نمی‌دونم روش اثر گذاشت یا نه؛ ولی با همه‌ی این‌حرفا می‌دونم بازم یه سری هستن که کلاً همه چیز رو انکار می‌کنن و می‌گن این خبرا نیس! این‌جور آدما جون می‌دن واسه هک کردن!! پس اگه می‌خواهید هک بشید، حتماً موارد بالا رو نادیده بگیرید!

برچسب‌ها: آموزش هک کردن، روش های مقابله با هک شدن، مواظب هکرها باشید، لیست جیمیل های هک شده، لیست پسورد اکانت های gmail هک شده، نکات امنیتی درباره پسوردها، چه کنیم تا هک نشویم، شماره موبایل به جای رمز عبور، هک وب کم و دوربین ثانویه موبایل، نصب برچسب برای جلوگیری از هک وب کم و دوربین موبایل، عکس و فیلم گرفتن اپلیکیشن های موبایلی به صورت مخفی، تروجان چیست، داستان اسب تروا، ارسال فایل های مشکوک در تلگرام برای هک کردن، نکات امنیتی در خرید آنلاین و پرداخت اینترنتی وجه، بازیابی فای های پاک شده از هارد، مقابله با هکرها

 

دسته‌ها
دیدنی - خوندنی

حذف اکانت تلگرام؛ خدمت جدید کافی‌نتی‌ها!‌ (عکس)

آموزش حذف اکانت تلگرام

قدیما روی شیشه‌ی کافی‌نتی‌ها این چیزا رو می‌زدن: ساخت ایمیل یاهو، ثبت نام کنکور، اسکن، پرینت، ویروس‌یابی گوشی، انتخاب رشته، ثبت اظهارنامه مالیاتی و…

اما الآن چیزی که زیاد روی کافی‌نتی‌ها دیدم؛ حدف اکانت تلگرامه!

این‌که چرا ملّت می‌خوان اکانت تلگرامشون رو حذف کنن، خودش جای بحث داره؛ اما الآن سؤال من اینه که چطور آدمایی که تلگرام دارن (به اینترنت متصل هستن) برای حذف اکانتشون می‌رن کافی‌نت؟!!

تلگرام، کسایی رو وارد دنیای اینترنت کرد که قبل از این، از چیزی به اسم «اینترنت» خوف داشتن و فکر می‌کردن یه غول بی‌شاخ و دُمه! کسایی که نمی‌تونستن دکمه‌ی روشن کردن کامپیوتر رو فشار بدن؛ حالا صبح تا شب تو اینترنت (بهتره بگم تلگرام) می‌چرخن و برای خودشون حال و حول می‌کنن.

به نظرم لازمه به اونایی که به غیر از تلگرام، استفاده‌ی دیگه‌ای از اینترنت نکردن، بگم که تو همه‌ی گوشی‌ها معمولاً یه آیکون هست که زیرش نوشته Internet یا Browser. کافیه روی اون بزنید و بعد، اون بالا آدرس یه سایت رو بنویسید تا واردش بشید و ببینید غیر از تلگرام، کلّی سایت هست که می‌شه ازش استفاده کرد. آدرس سایت‌ها معمولاً یه www اولش داره و یه com یا ir آخرش. به همین سادگی!

ضمناً برای حذف اکانت تلگرام لازم نیس برید کافی‌نت. برید تو سایت زیر:

https://my.telegram.org/auth?to=deactivate

شماره‌تون رو وارد کنید و Next رو بزنید. یه کد به تلگرامتون می‌آد که اون کد رو باید تو کادر Confirmation Code آدرس بالا وارد کنید و Sign in رو بزنید. بعدم Done و Yes, delete my account رو می‌زنید و کار تموم می‌شه! به همین خوشمزگی!

روش حذف کردن اکانت تلگرام از گوشی

 برچسب‌ها: آموزش حذف اکانت تلگرام، روش غیرفعال کردن تلگرام، نحوه دی‌اکتیو کردن اکانت تلگرام، مراجعه به کافی نت برای حذف حساب تلگرامی، شیوه حذف اکانت تلگرام، آدرس سایت تلگرام برای حذف اکانت در تلگرام، نحوه دی اکتیو و غیرفعال کردن اکانت تلگرام، چطور اکانت تلگرامم را حذف کنم؟

دسته‌ها
دیدنی - خوندنی

این همه دریچه‌ پست برای چیه؟!‌ (عکس)

همین چند تا خونه اون‌ورتر داشتم می‌رفتم که با این منظره روبه‌رو شدم:

نصب دریچه پست در خانه دو طبقه

چیز خیلی عجیبیه! ۱۴ تا دریچه‌ی پست اونم روی دیوار نه در خونه؛ برای یه خونه‌ی ۲ طبقه!!

من یه دونه دریچه روی در دیده بودم اما ۱۴ تا روی دیوار ندیده بودم! تازه خونهه فقط ۲ طبقه داشت!! مجتمع آپارتمانی نبود!

می‌گم یه وقت قضیه اعتقاداتی نباشه؟! به نیت ۱۴ معصوم!!

بعد یه چیزی! مثلاً مأمور پست می‌آد می‌خواد برای آقای بهرامی نامه بیاره؛ از کجا بفهمه تو کدوم یکی از اینا باید نامه رو بندازه؟! یا مثلاً قبض تلفن آقای شفقی دقیقاً تو کدوم یکی باید قرار بگیره؟!

دریچه پست بر روی دیوار و درب منزل

برچسب‌ها: نصب دریچه پست،‌ صندوق پست درب منزل، تعداد زیاد صندوق پست برای یک خانه، چندین دریچه پست برای یک خانه آپارتمانی

دسته‌ها
اجتماعی دیدنی - خوندنی

استخدام منشی؛ با روابط عمومی بالا و روابط خصوصی پایین!

استخدام منشی با پوشش نامناسب و روابط خصوصی

تو یه مجتمع فروشگاهی، یه نوشته دیدم که برام خیلی عجیب بود! یعنی تا حالا ندیده بودم منشی یا فروشنده با پوشش مناسب استخدام کنن!!

عملاً خیلی جاها دنبال فروشنده یا منشی‌هایی هستن که علاوه بر زبون‌بازی، ظاهر فریبنده و جذّاب هم داشته باشن و بتونن با همین ظاهر و صدا نازک کردن، مشتری‌های بیش‌تری رو جذب کنن.

تازه اینش خوبه؛ بعضی جاها دنبال خانم‌های مجرّد، با روابط عمومی و البته روابط خصوصی بالا هستن!!

برچسب‌ها: استخدام منشی، استخدام فروشنده، فساد اخلاقی در استخدام منشی، روابط نامشروع بین منشی و رئیس، زبان بازی و طنازی فروشنده زن، فروش به روش دلبری

 

دسته‌ها
دیدنی - خوندنی

یه متن قشنگ از سردار پروفسور پناهی زیبا کلام کبیر!

نسبت دادن جملات جعلی به حسین پناهی

«یادم باشد حرفی نزنم که به کسی بر بخورد

نگاهی نکنم که دل کسی بلرزد

فحشی ندهم که رکیک باشد

خطی ننویسم که آزار دهد کسی را

یادم باشد که روز و روزگار خوش است

همه چیز بر وفق مُرادی است و خوب…»

? فراخوان:

متن بالا رو به دکترشریعتی، پروفسور سمیعی، حسین پناهی، صادق زیبا کلام، قاسم سلیمانی، کوروش کبیر، رضا شاه، اصغر فرهادی و… نسبت دادیم، دروغش دراومد!

آدم جدید برسونید!

 

برچسب‌ها: تکذیب جملات جعلی، نسبت دادن جملات جعلی به اشخاص مشهور، عکس های غیرواقعی در تلگرام، جملات کذب از زبان دکتر شریعتی، حرف هایی که به دروغ به کوروش کبیر نسبت می‌دهند، نسبت نوشته های غیرصحیح به دکتر زیباکلام، تصویر رؤیایی از رضا شاه، جملات تکذیب شده از سردار سلیمانی